"Warum haben Sie den Gruselclown so zugerichtet?"
"Notwehr."
"25 Schläge?"
"DIE NASE HAT SO LUSTIG GEHUPT!"— Felltomate (@felltomate) October 24, 2016
Schlagwort: Tweet
Die größte Lüge nach "Ich hab die AGB gelesen"
Beim Schuhkauf:
"Benötigen Sie noch Imprägnierspray?"
"Hab noch eins zu Hause"— nefertari (@nefertaritweets) August 23, 2016
Ich hätte jetzt gerne mal ein paar Tage nur Nachrichten über ein Krokodil im Baggersee und Stau auf der A3.
— Ute Weber (@UteWeber) July 15, 2016
Klassischer Fall von Montag. Gilt natürlich ebenso für die Männer.
Liebe Damen,
wenn ihr Männerbesuch habt und morgens früh die Wohnung verlasst, schließt bitte nicht die Haustür ab.Grüße, ein Gefangener.
— Studentenleben (@tomkraftwerk) July 4, 2016
Manche haben da ihre ganz eigenen Vorstellungen. ?
Wie ich mir die Fashionweek in Berlin vorstelle: pic.twitter.com/xdeFnZzx8p
— Schwester Ewald (@hashcrap) June 29, 2016
Dem schließe ich mich allumfänglich an.
Wer sich für sieben Euro lieber eine Deutschlandfahne statt Pizza kauft ist mir suspekt.
— Geheimrat Janis (@Tiggaente) June 13, 2016
(via Sleaze)
12 KommentareIn Frankreich mit Reichskriegsflagge marschieren, Straßenzüge verwüsten, aber zuhause AfD wählen, weil sich Ausländer nicht benehmen können.
— Ferdinand Scholz (@FerdinandScholz) June 13, 2016
"Ich freue mich immer auf den Monatsanfang!"
"Ja. Dann kommt das Gehalt."
"Gehalt? Datenvolumen, Mensch! Datenvolumen!"
— chérie (@madame_tongtong) September 24, 2013
"Los, sag die magischen drei Worte!"
"Wir überbacken das."
— Evangeline Cooper (@Twelectra) April 9, 2015
Ich: Bin müde
Gehirn: ok
Ich: Schlafen wir
Gehirn: ok
Ich:
Gehirn:
Ich:
Gehirn: WIEVIELE CHAMÄLEONS MUSS MAN TRAGEN UM UNSICHTBAR ZU WERDEN?
— Grantscherm (@Grantscheam) March 18, 2015